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没有办法一直努力的人生 
定 价：42 元
9 7 1 8 1 7 5 0 6 2 9 0 3 
“我可以只在自己的世界里成功，而且，不成功也可以。”
不鸡汤，不鸡血，曾良君的人生哲学，回答了一个千古难题：
一个不积极不努力不进取的人生loser，
是不是还有幸福生活的权利？
如果你经常被生活折腾得精疲力竭，读了这本书，一定会得到开解，获得一点生活的真谛：
船长，已经没人了，我们还要摸鱼吗？
匕首
这个故事还是得从我讲起，我是怎样的一个人呢？
普通人，平凡中的大多数。
因为没有突出的优缺点，所以在没有存在感这件事情上都很没有存在感。
我的人生向来贫乏，但可能小时候是要格外贫乏一点的。我小时候，直到四岁，仍然对时间没有概念，也就是说我不知道一个世纪、一年、一个月、一天、一小时、一分、一秒代表了什么，那时候，如果有人对我说，你等我五分钟，我就会彻底呆住，怎么也无法搞明白五分钟代表了什么。
如果换作现在，也许有人会说，这是认知障碍吧，但是在那时候，理所当然地会被理解为，这个孩子智力有问题。
如果一个小孩都被判断为智力有问题了，那么也就没有必要和别的小孩一样去上什么特长班或是少年宫了，所以在别的小孩挥汗如雨地学习各种课外知识的时候，我就在家看电视。
都智力有问题了，那当务之急当然就是学会好好说话啦，实在不行，以后还可以摆摊卖报纸——一个想法，来自深思熟虑的我爸妈。
电视看得差不多了，就开始认字，因为卖报纸也得认字啊，我看的第一本书是《格林童话》，第二本书是《安徒生童话》。之所以会对看书产生巨大的热情，主要是那时候我觉得看书和看电视差不多是一回事，那也就意味着，我每天除了看电视外还可以再看一会儿电视，多好（一个质朴的我）。
我常常问我爸妈一些在我看来理所当然的问题，比如，王子为什么要靠水晶鞋来辨认谁是灰姑娘，他不能看脸吗？小红帽怎么可能认不出躺在她外婆床上的是大灰狼，她是不是和隔壁小张一样严重近视？你为什么非要让我吃青菜，我不吃就说我浪费，你不买不就不浪费了吗，那你说到底是谁浪费？
因此，每每说不了两句，我妈就会对我说，你是不是有点毛病啊？相比之下，我爸就要温和得多，他只是无视我，把我当空气而已，每次我问完问题，我们之间就要陷入一段漫长的谜之沉默。
这种情况发展到我8岁，形成了一个小高潮，有一天我问我妈到底什么是世纪？是的，8岁了，还是搞不清楚时间概念。我妈说，说起来你都8岁了，过不了多久就要进入下一个世纪了。于是我说，一个世纪是8年对不对？我妈说，不对，是100年。我说，不对，你说的，我都8岁了，马上要下个世纪了，那一个世纪就是8年。我妈说，世纪和你没关系！我说，要是没关系，你怎么会知道我8岁了，马上就要下个世纪了？我妈说，你是不是8岁，世纪都是100年，我说，如果世纪和我一点关系都没有，那时间是不是也和我没关系了？那世纪是怎么来的，你怎么知道什么是世纪？我妈说，你有完没完，你是不是有点毛病啊？
加上那学期我不断地被叫家长，于是班主任和我妈一起得出了一个结论，那就是，我智商偏低，思维严重混乱，理解能力低下。
那之后我就明白了一个道理，不要因为自己的蠢而感到丢脸和不安，因为蠢只是我生命中的常态，要习以为常，用一颗平常心去对待。
三年级开始因为我成绩不好，所以被禁止看电视了，唯一的娱乐活动只剩下看书，别看我懒，但是我摸鱼的时候可是很勤奋的哪，于是我在学校图书馆和市立图书馆借了一本又一本的书。
那时候我隐隐约约觉得，文字是一种有生命的、独立存在的东西，过了几年我渐渐发现，文字不但有生命，好像还有自己的灵魂。
又过了几年，我开始辨别出来，好的文字有自己独立而完整的灵魂，差的没有，差的文字像魂器，收纳了作者一小部分灵魂碎片，面目模糊地糊在一起。这样又过了几年，我发现任何小段小段的文字，随手写下的片段里，都有掩藏在下面的灵魂碎片。
就这样，怀抱着一种探索的乐趣，我不断地打开一本又一本的书，直到一年前，当我翻开某本书时，“咣当”一下从书里掉下来一把锋利的匕首，暗沉沉的，一点装饰都没有。怎么不掉下来一盏神灯呢？我遗憾道。
虽然不知道这把匕首是用来干吗的，但很快我发现，这把匕首的用途之一是可以拿来撬文字，可以把文字从书页上一个字一个字地撬起来，只要你撬的方法得当，就可以一个不剩地全部撬光，撬得不好的话，就会被某个字牢牢卡住，继而那整句话会跳起来击打匕首的刀面，我就只好赶快将匕首拿开。不过一旦成功了，将文字撬得差不多时，就可以看见隐藏在文字下的灵魂，那些灵魂清晰可见，无处躲藏。
这对于我来说，当然是很有意思的一件事情，于是我兴致勃勃地开始去撬文字，一开始总是撬得不太好，撬了一个开头就卡住了。我的朋友陈桑就说，哎呀，从质而不是量的角度来说，你的阅读量少到连半文盲都算不上，你的知识盲点多到和文盲根本没有差别好不好？你不要在那里不自量力去做这种事情了。
我觉得他说得很有道理，但考虑到他也就是个不学无术的半文盲，根本没比我好到哪里去，所以我觉得不用听他的。这之后我想了很多办法，如何才能更好地去撬文字。这期间，好几次文字没有撬成功，我扎到了自己的手，哇哇乱叫，陈桑就在一旁幸灾乐祸地说道，傻吗？
于是我恼羞成怒，拿着匕首，把他朋友圈的状态，一个不剩撬了一遍，让他也恼羞成怒，我们互相恼羞成怒地辱骂对方攻击一番后，冷静了下来，陈桑一边将那些字一个个摁回去一边说，你刚刚怎么可以撬了？
是哦，我想了想，发现，我是带着目的去撬的，是的，撬文字的时候要带着目的，无法为了纯粹的观察而观察，可有目的是不够的呀，我又想了想，可能是因为我很了解陈桑，能够模拟他的想法去想问题，于是一下子找到文字之间的缝隙就撬了起来。
陈桑听了后说，嗯，年轻人，你有这种想法很危险啊，但是我想到了一个人的书，你必须看一下。我看了三本后，发现，原来还需要有个贯穿始终的内部逻辑，而且这个逻辑还不是我的，是写下这段文字的人的。当我看到第十本的时候，我发现，除了内部逻辑外，还需要抓住一些未被掩藏好的蛛丝马迹，寻找到文字下的地下河，沿着这条地下河才能找到迷宫真正的出口，不至于被那时而诡辩时而真诚的内部逻辑所欺骗了，不然走到目的地之前就陷入了死循环。
这之后，陈桑又拿了好几个人的文字过来说，来，你撬一下，发现这下子多多少少的确是可以开始撬了，就算是撬不下去了，也能知道到底是地下河找错了，还是逻辑错了。
后来，我想了一下，我说，你不觉得这样很容易陷入一种自圆其说的境地吗？毕竟你随便撬别人的文字，你根本不知道别人是不是真的这样想的，是不是真的是这样一个人，根本无从知晓啊，就算我已经觉得撬得很对了，如果当事人说，你说的一切都是错的，我能怎么办，我能证伪吗？
陈桑说，你要知道，你所做的就是根据非常少的信息，寻找到隐藏在文字下的地下河，随后用你的匕首沿着你内部逻辑去撬，撬到目的地，去看看那部分的灵魂是怎样的，不管准确不准确，反正本来文字下面也只有一小部分灵魂，你总是难免会片面，但是你现在可以只用那么少的信息去撬出一个思考路径来，这本身是有其价值的。
我想了想觉得很难被说服，仍然觉得这种价值趋近于无。
比如说，我试着去撬一句很著名的话：
人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。（王小波语）
人们是那么喜爱这句话，以至于它总是以金句的形式单独出现，承担着各式各样的角色。
可是，人们为什么喜爱这句话呢？它名为控诉无能，实则隐藏了一种神性在文字的灵魂中，即，一切都是由我自己的无能造成的，反过来说，即为我是无所不能的，人从来无法掌控自己的一切，这并非无能不无能的问题，而是人有其天然界限，只有神才能打破这种界限，无所不能。
我所有的痛苦皆因我而来，我即为宇宙的原点，人们迷醉这句话，迷恋的是隐藏在文字下的无所不能的神性。
陈桑又说，你知道，真正的地下河是用来干吗的吗？就是我让你去看的那些书。我说，用来分析的啊。陈桑说，你不是文盲，是用来跳大神的。
我说，啊？跳大神？
他说，对啊，又叫预测未来。
我说，你知道吗？如果我现在来撬你的这句话，那就是，你想要预测未来，本身就说明未来不可预测。
他说，对啊，不可预测，但是提供了一种未来的趋势和可能性，这还是有价值的。
我想了想说，不，一个人写下的文字，是有时效性的，他说不定什么时候就变了，他一变，你从他过去的文字推导出的未来就完全没有意义了，何况还是片面的。说完，我把自己刚说的话撬了一遍，就发现了一件事情，这根本不是路径的问题，之所以会这样，是因为我自己的知识盲点太多了，和我几乎是个文盲有关。
我说，陈桑，你看过那些书吗？你对跳大神这种事情怎么看？
陈桑抽了根烟，默默地说道，嗯……我就看了一个序……觉得特别机智，让你看看……嗯……没想到你看了那么多……
下一秒，我们厮打了起来，打完平静下来，他说，不过跳大神这种事情，并不是说水平高的就一定比水平低的预测得准。
我想了想说，不过，你每做出一个选择，其实就等于放弃了别的选择，道路会越走越窄，这是一定的，这种情况下，命运并非完全随机。不过，历史如长河，有办法知道全部的未来吗？
陈桑说，如果你的阅读量足够的话，理论上，应该是可以的。
理论上应该是可以的，也就是实际上不行。
嗯，神棍难当，大神难跳。
曾良君，有时被喊作赵曾良，犀牛故事签约作者，犀牛故事2014年度“终身没有成就奖”首奖得主。著有《时差党》《岁月如风小少年》。
没有办法一直努力的人生
我妈就像所有已知的中年妇女那样，强大、不可战胜，自成一个种族，战斗力极强，有一套固有的自我逻辑，宇宙万物都将在她的自我逻辑下运行，不得僭越。
我小的时候功课一直稀松平常，当然我使用“我小的时候”这个时间限定词并不是为了暗示现如今我功课就很好，这只是一个单纯的时间限定词。这点让身为理科大学生的我妈感到难以理解，她着实不太理解这个世界上为什么有人解不了那么简单的数学题，回答不了那么简单的“请总结本文思想感情”；记不住那么简单的ABCD。在经历漫长的几年从地板打到天花板的粗暴教育后，我妈终于认命了，在她的自我逻辑体系下，她找到了一个可能性的答案，那就是我随我爸。
她语重心长、面色凝重地问我爸，你是不是脑子不太灵光？你看你就没有上大学。
对此我爸潇洒地呵呵一笑，他说，我只是选择了不上大学，而不是我不能上大学，其间是有区别的。
我妈说，看起来你真的脑子不太灵光。
为此，在我跨入小学三年级，成为一个光荣的中年级生的时候，我妈经过极其激烈的思想斗争后，做出了一个审慎的决定，她半蹲下来，双手搭着我的肩膀，告诉我，她已经接受我是个脑子不太好使的小朋友这个事实了，所以她将不再要求我一定要考试优秀，只要求我努力念书就好了。
只要你努力了，妈妈就不会怪你，就算考得不好也没有关系，因为你已经尽了自己最大的努力了，我妈如此感人肺腑地说道，那一刻我几乎看见了圣光。
圣光在三年级第一学期第一次考试结束后连同节操一起碎成了渣渣，随风逝去。我妈一边猛揍我，一边嚷道，你还敢说你努力了，你努力了怎么会考不好？哪有这种道理，你小小年纪不学好，倒是学会了说谎，说谎比考试不好还要严重你知道吗？这是人品问题！
而我爸则站在一旁，装模作样地喊道，啊，不要打了，啊，快来吃饭吧，饭都要凉了。说罢，他就不再管鬼哭狼嚎的我，跑去厨房忙他的蒸鱼或是酱油虾了，仿佛这些比我的人品问题更重要似的。
而每每被揍后我脸上眼泪与鼻涕齐飞，落霞与酱油虾一色的时候，我妈则又要说，你为什么要哭，你是不是对我们有什么不满？
我一边吸着鼻涕一边说，没有啊……
没有你为什么要哭？我立刻便语塞了，小小的脑回路里处理不了这样的逻辑冲突，分分钟便当机了，也就忘了继续去哭。
你不要因为我打你而哭，你要为自己考得不好而感到羞愧，你看你们班40个人，为什么只有你考得不好呢？你有没有找过原因？我妈循循善诱。
没有啊，不只是我一个人考得不好，那个谁……
我妈脸立刻就拉到桌子上，双眼一瞪，不怒自威，呵斥道，你好的不比，比差的？流浪汉有晚饭可以吃吗？你怎么不跟人家比比这个？念书的时候倒是会和学习不好的人去比，那你还去上什么学？小小年纪就这样鸡贼，长大了不知道要怎样了！
我再一次被这个逻辑所震撼，久久地说不出话来，感觉哪里不太对，却又说不出来，这个宇宙对我一点也不善良，为什么所有真理都掌握在我妈手里！我妈就像如来佛祖，而我则是跳不出她掌心的孙猴子，更可怕的是，我还不会七十二变，我只会流着鼻涕露出一副蠢乎乎的呆相来。
因为我从未展现出什么过人的天赋来，所以当别人家的小孩在学画画的时候，我在家看电视，当别人家的小孩在弹钢琴的时候，我在家看电视，当别人家的小孩去参加夏令营的时候，我仍然在家看电视。
这导致我上大学后，不管别人谈论起什么童年时代的电视剧，我的答案一律是，爱过，啊不是，是看过。
同学们惊讶地问我，你哪来的时间看那么多电视剧？我就骄傲地回答他们，在你们努力念书、挥洒汗水奔走在兴趣班的时候，我都在家看电视。
但这也直接导致我在任何文娱活动上都坐冷板凳，就连去KTV唱歌，我也是那个坐在皮沙发上拍手、摇铃铛的人，看来我注定是大家美好青春年华里的背景板，少男少女校园恋爱故事中的路人甲，课桌里被人遗忘的面包上的霉点。
逢年过节走亲串门的时候，别人家墙上要么贴着小孩的绘画作品，要么是三好学生证书，大人们的夸奖也自然有了个口子可以倾泻而出，其乐融融地进行一番符合礼节的寒暄。啊，老王，你们家女儿真不错，这个荷花，啧啧，传神……哪里哪里，都是乱画的，老张你们家儿子的书法才是了得，以后要成大师的。
可一旦轮到别人来我们家串门就不行了，毕竟我们家家徒四壁，哦，不对，我用错了成语，毕竟我们家墙壁上光溜溜的，我既没有什么绘画作品，也从未拿过什么奖状，如果爱牙护牙卫生标兵也算的话……这样别人的寒暄就迟迟不知道从哪里开始，沉吟半天，只能从小朋友你平时干什么呀开始，好不容易有个话头，我还只能干巴巴地回答道，看电视。
中考前，我爸给我制定了一个人生规划，那就是不要上高中，去念技校，三两年也就可以风里来雨里去地赚钱了，然后浑浑噩噩地过一辈子，完全符合我这种脑子不灵光的人应该拥有的人生，但是很不幸我还是考上了高中，档案也被及时调走，失去了念技校的机会，为此我爸直至今日仍然感到很懊悔。
高考前，我妈又给我重新规划了一个人生，她说，你去念个会计，不管好坏都是能找到工作的，毕竟公司不论大小都是需要会计的嘛。说这话的时候她一如既往显得高瞻远瞩，极有伟人风范。
可是，我产生了一个疑惑，虽然公司不论大小都需要会计，可是这些会计一干就是几十年，又不需要每年都招新的，而且会计这种职业也是越老越吃香啊，还是把会计留给有数学天分的人去念吧。
我妈横眉冷对，你懂个屁！会计和数学不一样，你好好努力去念个会计，你不努力当然什么都干不好。
可是，我又产生了一个疑惑，虽然我已经很努力了，但是活到今时今日不仍然什么事情都做不好吗？那既然我的人生怎样都已经不行了，为什么我还要继续去努力呢？就算要努力我为何总要为我不喜欢的事情而努力呢？
我常被人说不求上进，是个人生loser，我也的确什么事情都做不好，可这个世界原本就不是能靠努力来弥补一切的，即便是拥有这种想法的我，也会被人说，那只是因为你还远远不够努力。
那什么才是足够努力呢？大概是要除了睡觉全部的时间都用来学习充电，除此以外还要懂得孝敬长辈、兄友弟恭，赚很多的钱，但仍然保持谦虚，炫耀的事情只留给爸妈，在适当的年龄结婚生子，小孩活泼可爱，聪明懂事。
但即便这样，倘若仍然没有成功的话，也会被人批评说，那是因为你仍然不够努力，你要努力压缩自己的睡觉时间，提高自己的工作效率，掌握正确的学习方法。
若是能够做到这样，还是没有成功，大概才会得到世人的谅解，他们充满同情地拍一拍你的肩膀，兄弟，你已经足够努力了，这事真的不怪你，你真的只是智商不行，你没有这个能力，从此以后你就继续保持这样的努力，毕竟你不努力不是更不行吗？
这样的生活听起来就让人觉得疲劳和艰辛，即便成功了于我来说也味同嚼蜡。
努力和成就就留给热爱它们的人不好吗？就让热爱追求成功的人去努力创造奇迹，让他们去攀登科技树，而我这样的人就在底下给他们鼓掌不就好了吗？
本来就不是每个人都能成功的，也本来就不是每个人都足够优秀的，如果大家都优秀了，那优秀就失去了本身的价值沦为平庸。
平庸的人为什么就没有权利去过自己平庸的人生呢？平庸的人当然可以甘于平庸，他们当然可以不努力去追求成功，他们也有权利选择碌碌无为地度过一生，只要他们愿意。
于是我决定效仿亚历山大大帝，一刀斩断在中年妇女体系神话中永恒解不开的高尔丁死结，我告诉我的爸妈，如果他们很喜欢会计，他们可以自己去读，他们认为成功才有价值，那么就请他们自己去追求成功，他们所有的人生抱负应该在自己的人生中去实现，这样才更爽快，不是吗？
而我呢，我只要碌碌无为地度过一生就可以了，我没有远大的志向，我不想改变世界，我也没有能力追求成功，我甚至不想努力，我只想找份干着不那么吃力的工作糊口，然后每晚回家躺在沙发轻松地看着电视就好了。
如果说我的人生还有什么是一定要达成的目标，那么我所定义的成功离普世价值的成功也一定差得很远，我只要成为一个更好的自己，然后去做一个别人眼里的loser就可以了，就这样，我可以只在自己的世界里成功，而且，不成功也可以。
这就是我所想要的人生。
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