特别敢，又特别美_艾明雅著_9787539998602_湖南知新文化传播有限公司读者荐购服务

　　致敬所有心里有小野兽的女人。

　　何为小野兽？就是一个女人，无论身份如何变动，都笃定亘古的自我。

　　心里有小野兽的，是那些在黑夜里也记得把脸洗干净，静静唱着歌的人。

　　是那些允许自己哭，哭完了却依然前行的人。

　　让人成长的也许不是时间，而是你经历的每一件事。

　　这一路无论遭遇什么，愿你都能从头再来；愿你一辈子保持好奇、热情，愿你永远有少女心，投入地去爱，只求痛快。

　　永远有权利，往前再走一步，不给自己的人生设限。希望下一个身份的你，也是活得更精彩的女人。

　　你，永远生猛，永远期待。

　　你，特别敢，又特别美。

　　你，此生放胆爱。

　　别怕你和她们都不一样，致敬心中有小野兽的女人

　　在这本书即将出版的前几天夜里，我收到一个读者的来信。

　　她说，目前现世安稳，岁月静好，夫君在侧，孩子酣睡，房车兼备，衣食无忧，生活也算得上90分了吧。可总在想着自己曾经那个梦想还没有完成——要不要从90分，爬到99分的生活去？

　　已经不是小女孩。人人都知道，想要过得更好，必然要付出更多代价。这个时代给了女人更大的舞台，更多的机会，却也终究由我们自己决定，要不要去承担那份挑战，那是你自己的选择，并无人可以替代。

　　而且你还要知道，也许一旦打破现状起航，你还有可能从90分生活，先跌落到70分，再走向95分。

　　你要奔波劳碌，风尘仆仆，一边当妈妈，一边当老板。

　　你要呕心沥血，披星戴月，一边闯职场，一边做妻子。

　　又或者，单身的你，你坚持等一份不将就的爱，没有人送伞，多少次，默默淋雨回家。

　　很多时候你觉得孤军奋战。没错，我也一样。但我知道，这不是谁造成的，因为这些身份融合起来，都叫：自己。爱自己，为了自己，实现自己的梦想，注定要经历那条漫长而孤单的道路，像非洲草原旱季里长途跋涉的象，像森林里月光下朝着水源进发的那条孤狼。

　　要么庸俗，要么孤勇。

　　这就是我们作为一个现代女人的命运。

　　你是决定接受命运，还是臣服命运？

　　如果你接受，我便管你叫：心中有小野兽的女人。

　　你的小野兽还在吗？只因，这个时代真奇怪。一边，我们有了香港女特首；另外一边，却仍有30岁的女人觉得自己没结婚就是败犬；一边，有女孩用尽全力要留在北京这样的城市也不肯回小乡村去数满天星斗；却也有女人，被脸上几颗痘印，就耽误了前行的勇气。

　　最后：

　　有的女人活成了蚂蚁，可以举起超过自身体重数十倍的生活；

　　有的女人，却活成了被圈养的大象，明明前途光明，却被一根细小的锁链，就套牢了自己的一生。

　　很多女人怨怪：我没有条件改变自己。

　　我想问：你们觉得是先有勇气创造条件，还是用没有条件遮掩自己没有勇气？

　　很多人都在探讨，究竟是什么造成了这个女人们截然不同的勇气和结局——是原生家庭吗？是受教育程度吗？那根细小的锁链，究竟是什么？

　　我一直在想这个问题，直到这几天，我看了一本书：《赖声川的创意学》。作者赖声川是中国台湾著名的舞台剧、电视、电影导演。在这本书里，他用专业的精神，和对佛法的精湛领悟，重新对一个虚无缥缈却又人人向往的词“创意”进行了解读。

　　读完后，我对女人的那根“锁链”顿悟了。

　　我们从传统农业社会转型还不久，我们的血液里，集体意识依然浓重而鲜明。每个女人一出生，都依然是格式化的。看得见的求学之路，看得见的人生轨迹，略有偏差，旁人还没有先开口，我们自己就被自己吓傻了。因为没有创造，所以不是受困那条锁链，而是依赖那条锁链。这就是为什么，25岁研究生毕业的女人还觉得只有公务员才是好工作，离了婚的女人觉得整个世界垮塌。因为从小到大，我们自动或者主动地，在迎合着这个世界关于“快乐、幸福”的标准答案。一旦这个答案不对，我们就害怕自己再也没有幸福的机会了。

　　所以我很遗憾，看到我太多读者还困顿在一个具体的问题，然后找我要一个答案。可是你想过没有，也许问题本身就错了呢？也许你一直在试图回答一个错误的问题呢？你从来没有转身，试着去增长智慧，提出新的问题呢？想过没有，当你和婆婆争吵，你和老公冷战，你心急如焚地给孩子辅导作业，你迫切想找一个正确答案却从来不知道——也许一开始，你对自己提的问题就错了。也许你的问题从来只是：你是谁，你要成为谁，才能解决的你的问题。

　　就像很多蓬头垢面在夜里喂奶的女读者悲痛问我：人生究竟有什么意义。我答：人生的意义，就是你自己去提出一个问题，然后去回答它，去创造它。

　　我的一个读者，从小父母离婚，她花了二十八年的时间，面对出逃的母亲，酗酒的父亲去要一个答案，为什么我是这样？凭什么我就要出生在这样的家庭，谈了恋爱之后，也总是在和父亲的争吵和哭泣中度过，一次又一次恋情失败。

　　直到有一天，她突然发现自己已经28岁了。不再是那个8岁的，躲在楼梯角落里瑟瑟发抖的小女孩了。她转身，背对过去的世界，毅然南下，决定放下自己的心结，认真做自己的事业。现在的她，有自己的天地，有了新的恋情，那个男人让她明白——过去的家庭只是她的背负，却不足以代表她这个人。当她决定放下这种背负，也明白了一个道理：如果此生如梦，人间似剧场，我们每个人能做好自己的导演就够了。

　　原来你所有的问题，都将只能用“创造新的自我来解决”。

　　如果你从未创造新的生活，而只是去复刻一种别人的“模式”，你此生的能量，都将化在困兽之斗。

　　如果你问我，作为一个KOL，2017年给女人们的最新款人生关键词是什么，我的回答就是“创造”。

　　只因未来，每个女人都是艺术家。自己就是自己此生最重要的作品。

　　你能活成什么样子，完全取决于你对自己迸发出多少创意，你是否还执着去迎合标准答案，还是干脆自己就提出另外一个问题，然后回答它。

　　在这个时代，如果你不去创造新的模式，再也没有那一套“幸福的公式”给你遵循。世界变化太快了，别人的好老公不一定适合你，别人口中的好工作可能是你的噩梦。如果你一旦试图去“复制”一种幸福而非创造自己的生活，哪怕那个模版是你的母亲，是你口中“嫁得好”的女同学，你也终将失败。你如果不能建立自己的城堡，自立为王，你此生将在精神的荒原孤苦流浪。

　　这个时候你才会明白，为什么明明长得那么美，嫁了好老公，找了好工作，有的女人的人生，还是走到那么糟糕的地步。因为，她没有提出自己的问题，也没有回答好它，她一直在做别人的试卷，给别人的试卷争取满分。

　　你一定要懂得，这个时代的女人从私人定制服装，已经走到了定制自己的生活的层面。别怕你和别人不一样，因为只有做那个独一无二的你，你才能在未来这个“再小的个体也有自己的品牌”的时代——还别说生活，你才能生存下去。

　　再没有人能指导你的生活。因为这个世界，变了。

　　没有人知道你的未来是什么样子。关于快乐，不是童话，没有结局，没有标准答案了。不然，不会有这么多的女人，按部就班走到30岁突然发现自己，“活腻了”，“活烦了”，开始质疑前半生自己的选择究竟对不对。

　　你自己，才是你的答案——

　　你特别美，你放胆爱。

　　如果有一天，你发现在一堆人当中，只有你是单身，或者只有你是已婚，或者只有你是离异，你确定那是你自己亲手创造和选择，并且甘于承担，那就是你。

　　别怕你和别人不一样。

　　你真心想要的，它就是对的。

　　你真心想要的，唯有那种力量，才能带你走下去。

　　你真心想要的，也许它和所有人想要的都不一样，也没关系，你渴望它，承担它，为它负责就好。

　　对我们每个女人而言，前方都是什么都没有；但只要你迈出去，试着为自己“创造”出新的东西，你的好运就开始了。

　　因为你是心中有小野兽的女人。

　　愿你特别凶狠，也特别温柔

　　我要的婚姻是势均力敌，平等对话，敢作敢为。

　　每家电视台都有狗血剧情，贤妻良母声泪俱下地控诉：“我从来没有害过人，为什么会遇到这种事？”“我一心为了这个家好，他为什么可以这样对我？”

　　这世界真残酷，好似并未因为我们自诩善良就谦让几分。于是有孩子问心碎的母亲：妈妈，为什么电视里都是坏阿姨在笑，好妈妈在哭？

　　呵呵，因为好妈妈不知道要怎么去“坏”呀。这么多年，在幸福男女关系的模板里，没人告诉她们还有别的选项。没人告诉她们贤惠可以不温柔、犀利仍可同善良，这与好坏从无关系。

　　多少走上怨妇道路的女人，自小就接受着母亲传统温良的教育，下意识且根深蒂固地认为“好”就是顺从和忍耐。因此，谈恋爱时不自觉地朝会做饭洗衣的老妈子靠拢，婚后成了帮老公从衬衣洗到袜子的“贤良族”。她们总觉得只有这样才能被冠以“善良”的名号，而善良是她们被判定为一个“好女人”，获得婚姻价值的唯一标准，也是妈妈说的那把通往幸福的钥匙。

　　有个姑娘新婚刚过，就已经苦于婆婆时常来查岗家政，丈夫的狐朋狗友时常借宿，她还要在工作与家务之间摇摆操劳，终于力不从心，深感疲惫。我问其原因，她说：每每婆婆要来，她都要在百忙之中请假回家彻底做卫生，连柜子里的衣服都要叠成豆腐块，生怕婆婆觉得她“太不会过日子了”。

　　工作已经榨干了自己，却还要拼了命去做一个“好妻子、好媳妇”，不叠衣服会怎样？拒绝丈夫不懂事的朋友会怎样？会死吗？不会，只是生怕自己挣不到那个好女人的名号。

　　她问我如何处理。我？我婆婆已经完全习惯了我一忙起来连被子都不叠，因为我刚嫁人的时候就已经打过招呼：“妈，如果你看不惯，就把我房门关上，眼不见为净，我有空了自己会收拾。”

　　她说：你不怕冲突吗？

　　事实上，在我第一次选择彰显自己态度的时候，就已经做好了冲突的准备。因为我有冲突的资本，大不了就是吵一架——太多人说婚姻最珍贵是和平，鬼扯，我倒觉得遇事谈不拢，不如干脆来点“来啊老公咱们认真干一架”的气势。结果，好像全世界都习惯了我，只说一句“她就是那个脾气”。

　　岂止婚姻，现代女性在这个世间行走，不该随时做好撕逼的准备吗？随时都有人来挑战我的底线，试探我的规则，冲突在所难免。世界尚未和平，我又何必让全世界看见我与人无害？我才不稀罕你觉得我是善还是恶，若颁奖个二十四孝牌坊给我，切，不稀罕。我只愿怀着善心给这个世界行个方便，但这并不是我行走世界的战靴。

　　因为我知道要活得顺气。靠着“我从来没有害过人”就能做到吗？靠着“一心为了这个家”就能做到吗？不能，否则为什么你明明做够了好女人，却还是磕磕碰碰，从不得闲？

　　我认为的好女人，除了忍耐，还要懂谈判；除了委屈，还得会宣战；有底线，有专业，有战斗力，有除了善良之外能够拿出来作战的剑。这样你就可以在遭遇挑战的时候和这个世界谈判，而不是哀求“看在我这样善良的分上，求你放过我”。

　　我要的婚姻是势均力敌，平等对话，敢作敢为。

　　除了善良贤惠，要去证明一个女人在婚姻里的价值，明明还有很多类型可以选择。要什么完美？会挣钱，就理直气壮地不会做饭；会给孩子教英文，就心安理得地拒绝接待狐朋狗友。除了你自己，没有人能把你逼死。

　　姑娘怅然：为什么从来没有人这样教过我。结婚的时候，家中的长辈、母亲就告诉我要忍。婚姻就是忍耐，就是去做一个好女人。可是我做着做着，就越来越不快乐了。

　　那是因为老人家嘴里的幸福婚姻，不过就是最终没有离婚，或者等着他玩不动之后的浪子回头。而他们没有告诉你，这一切都是懦弱的代价。

　　你是个30岁还不到的女人，寒窗数十载，要的不是等一个无聊的圆满。即使那虚假恩爱的掌声已经响起，可那若不是我想要的表面和平，我也会重新宣战。

　　女人们，做一株水稻吧，在春日里凶狠地吮吸大地养分，却也在秋日谦卑低头给予丰硕果实。该索取的索取，该奉献的奉献，而不是为了成全什么好女人的名号，就躲在那背后懦弱，不敢面对世界迎头来战，

　　这才是真正的愿你特别凶狠，也特别温柔。

　　好，应该是一个女人头上的光，而不是此生唯一能拿来讨饭的碗和一块遮羞布。这个世界很残酷，好女人这张底牌很弱，生活的大怪兽们才不会理你呢。

　　“如果男人的好需要委屈自己才能得到，我又何必自寻烦恼。”

　　去与更美更有能力的女人做朋友吧

　　愿我们终有一天，都互相搀扶着达到人生的最高境界。我们的口号就是：“老娘就这么拽，关你屁事。”

　　常有人私信我说：艾掌门，你究竟是怎么修炼成现在这样狂拽炫酷的模样的？

　　原因很简单：我有一群更吊炸天的朋友。虽然一开始我也嫉妒得要死，每次约会的时候，这群妖精的口红擦得比我还艳！鞋跟比我还高！太讨厌了！最主要的是她们居然还比我更能挣钱！老公还长得那么帅！

　　这世上的女人，简直没有老死的，都是被气死的。

　　很多女人无法面对自己的小嫉妒，就会只和不如自己的人做朋友，即使比她强的女人对她发出善意的信号，她也拒绝接受。因为她们的小心脏太脆弱了，会被戳痛。

　　有个女人曾经跟我说，她从来不相信女人之间有真正的友谊，背后全都是攀比和嫉妒。可是人只有从对别人的攀比、挑剔，转为欣赏和学习比自己更优秀的人，才会发现真的是三人行必有我师，人生格局才会再开挂一次。小嫉妒转为大欣赏，才是人类进步的阶梯啊。

　　如果一个女人常年把自己卷入闺蜜之间钩心斗角的狗血剧情里去，那只能说她的朋友圈太low了，或者她自己的心眼和格局太小了。

　　我和我的朋友每次见面必先互夸一轮彼此的美貌，并善意点评今日搭配的衣服包包鞋子首饰。等到形象问题解决好了，再坐下来聊其他事。我每跟她们聊一次，就感觉自己又要挣钱了。这位推荐崭新的理财产品，那位提供的职场资讯，再加上靠谱又美貌的代购商，每见一次，就觉得自己又升级了。

　　比自己强的女朋友会带自己看到不一样的世界，与这样的人交往，才不会让你在二十年后的谈资是“老公今天不高兴，婆婆今天好沉闷”。父母再好，终究有时代距离；老公再好，终究有思维区别；只有那个女人可能懂你的一切，有时候，爱情真不如和她一起喝杯咖啡来得有趣。

　　可有人说，她们那么有能力有主张有美貌，我好怕和她们打交道。

　　在我还是小女孩的时候，我也常有这样的担心，那些闪着光的姐姐们会带我一起玩吗？后来我才懂得，没有人会在意你的起点有多低，也没有人会拒绝一颗想要学习的真心。只有你自己争气，每交流一次都让人看到你的生活因你的努力而变得更好了，她们就会觉得你是“可塑之才”。如果你与她们每次见面都是诉苦，那么之后她们就懒得理你了，因为知道你除了诉苦，什么都不会做，那时候她们给你的标签就会是“没悟性，教不会”。

　　所以我的朋友圈随她们发自拍，请放肆炫富，谁会希望自己天天和丑鬼加穷鬼混在一起呢！每个孩子都是因为努力去够比自己高一点的柜子上的蛋糕，才一天天长大的。

　　我对我的每一个闺蜜都想说：请加快步伐，走上你的人生巅峰，我一定会带头鼓掌。如果你不带我玩了，我会反思是不是我配不上你了。我会祝福你，请继续加油。还有，如果谁挣钱买了玛莎拉蒂，请第一个告诉我，尽情地闪瞎我的狗眼，顺便带我去兜风好吗？

　　和她们做朋友还有一个好处：每次看到自己这个月的账单，想把自己掐死时，你会发现那个朋友花得比我还多！然后再努力一起去挣，等到40岁退休时一起环游世界，而不是沦为在超市里为了争几颗新鲜大白菜就开打的大妈。

　　愿我们终有一天，都互相搀扶着达到人生的最高境界，而不是只会对着年轻人说莴笋、绿豆防癌。我们的口号就是“老娘就这么拽，关你屁事”。

　　我那么辛苦地变漂亮，可千万不能丑回去

　　这个时代对我们的考核，真的有一部分是看脸的。一个优秀的现代女生，对自我形象的管理，不仅仅是一种美，还是一种生活方式啊。

　　我有个朋友曾经说：女生漂亮是要花钱的。你不能既要她漂亮，又批评她花钱。

　　可是对我而言，想变漂亮更多的是要命。你不能只为她的漂亮鼓掌，却觉得她对自己太狠。

　　上天真的很公平，如果他给了你怎么吃都不胖的体质，想必还会随手附赠一个太阳底下晒一圈就能黑出天际的肤质。像我这种在海岛沙滩太阳浴打滚儿都晒不黑，却有天生易胖基因的，真的，每次听到别人对我说“你又不胖啊，多吃点”的声音，我都好想号啕大哭一场，也得先有那个命啊。

　　这个世界上，你永远都想不到女生们为了变得漂亮一点，对自己有多狠。

　　易胖的人喝凉水都发胖这种事是真的。

　　我的闺蜜团都知道，约我的时候，重心绝对不能放在吃上面，因为这对我而言太残忍了。每次去吃火锅，眼睁睁看着她们大快朵颐，我只能默默地伸两筷子，涮几片青菜胡萝卜之类的。

　　然后，在她们才刚刚进入主场状态的时候，我面带微笑，悠悠地说：你们慢慢吃，我饱了。

　　其实我饱个鬼啊，我很想吃啊。

　　为什么要这么虐自己？

　　我曾经也是个小胖妹，不是吗？

　　想要又瘦又仙又美，你不吃苦谁吃苦，你不忍谁忍？

　　身上的每一块肥肉，都是你向生活妥协的痕迹。一想到这个，还下得去筷子吗？

　　还因为，我有个想到了四十岁仍能把白衬衣穿得好看的执念。什么是执念？执念就是别人觉得“那算什么”，但你自己却永远过不去的那道坎。执念于穿白衬衣还算是幸运的，坚持久一点总能实现，执念于求不得的男人才叫苦。

　　我的一个读者，曾经暗恋她的一个同事。

　　有一次，公司组织去泡温泉。得到消息的那天，一想到要在男神面前穿泳衣，于是她默默地放下了手中的焦糖玛奇朵。

　　后来她跟我说，掌门，你知道那个月我是怎么过的吗？每天早上，什么芹菜胡萝卜丢进榨汁机，来一杯狗都不会理的暗黑料理，再加两个水煮蛋。中午就两片鸡胸肉，其他全是草，主食就150g糙米饭，克重精准到多一两都不行。晚餐就是一片全麦面包搭一个苹果。

　　能想象得到吗？她跟我一样，是个百分百湖南人啊！

　　湖南人是什么概念？湖南人就是感冒发烧扁桃体发炎失恋失业通通都只能靠辣椒治疗的神奇人族。让一个湖南人一个月不吃辣，只吃草，还不如去死！

　　“一到夜里，饿得那叫一个翻江倒海。就会在心里问一万遍，为什么要对自己这么狠！实在坚持不下去了，就把男神照片翻出来看看，安慰安慰，打打鸡血，继续哭着做平板支撑。”

　　我问她：后来男神多看了你几眼吗？

　　她回答：并没有。但是坐在泳池边上的时候，看着自己隐隐的小马甲线，我突然释然了。原来我的身材还可以这么好啊！原来我也可以做到这些啊！这让我看到了自己未知的潜力，也有了动力让自己更好，而不仅仅只是为了他。

　　“那也是我游泳游得最开心的一个假期，因为自信。”

　　我闺蜜对我说起她的一位同事，那简直是一个高富帅的真人典范，虽然自己也很自信，可是，在他面前依然有一种丑小鸭的无奈感。

　　他给别人递东西的时候，永远会把尖锐的那一面朝向他自己；在外面吃饭喝茶的时候，不管谁给他倒茶，手都会扶一扶杯子；永远不会说“你懂我的意思吗”，而是用“我表达清楚了吗”，这些一点一滴，让她望尘莫及。

　　他是从小养成的习惯，而她是后来不知道交了多少学费才懂的技巧；所以同样一个动作，他做起来就是比她自然。

　　而她自己，在他面前笑一下都没什么自信，因为龅牙。小时候，妈妈做生意特别忙，她一哭闹就简单粗暴地给糖吃。后来光蛀牙就有五六颗，长得也是歪七倒八的，不争气。为了矫正牙齿，也为了能够自信的，美美的，在喜欢的人面前笑得好看，闺蜜最后痛下决心去整牙。

　　她整牙需要先拔牙，后来伤口发炎要清理，又去打了三支麻药。打麻药的时候，因为害怕，也因为疼，在手术台上哭成了筛子。矫正期间，坚硬的钢丝经常会戳破嘴皮，动不动就口腔溃疡是时常会发生的事儿。

　　后来她仰头感叹，你知道吗？如果我以后有个女儿，比起她能考多少分，我一定会更让她知道这三件事：“营养充足促进胸部发育，时常敲打让她昂头挺胸，能在初中把牙弄好，就不要让她自己拖到工作了还是一嘴钢牙。”

　　她说：戴牙套的这几年，就别想有爱情了！我太清楚了，哪个男神愿意啃一嘴不锈钢啊！

　　没有哪一个美人，是随随便便一蹴而就的。

　　长大后，很多觉得自己出生普通的女生痛苦地发现，即使同在一个公司，即使穿着同样的套装，离那些所谓的“白富美”出身的女生，也有着说不清道不明的差别。那种相隔的距离，不是学历不是能力，而是连走路的姿势都要从头学起的“气质感”。

　　同样的工作，别人只需要研究专业度的时候；有太多女生，却还要恶补自己的职场走姿、气质、笑容露八颗牙、减掉腰腹赘肉。

　　变美之心迫切。只因为，太多这样内涵丰富，优秀的女孩，最后发现，自己挣再多的工资，也拯救不了自己的肥胖、平胸或者驼背。

　　更主要的是，你永远没有办法想象，一个女生，在30岁那年好不容易遇到一个自己喜欢的男人，默默舔了一下自己还没有摘除的牙套，然后回家哭是一种怎样的体验。

　　所以我时常跟男生开玩笑：如果你的女朋友，笑容灿烂又身姿挺拔，一定对她好一点。因为你永远都不知道，她在遇见你之前吃了多少苦。

　　这个时代对我们的考核，真的有一部分是看脸的。一个优秀的现代女生，对自我形象的管理，不仅仅是一种美，还是一种生活方式啊。一张洁净的脸，一个匀称的身姿，一口整齐的牙齿和灿烂的笑容，不就是一种“我是有自控力的现代女生”标配吗？

　　而且很多时候，做这些并没有那么难。

　　不要等到胖死了才去减，不要等到爆痘了才去挤，不用集中式的自虐，也许平时改变一点小习惯，就能得到更好的自己。比如把每天习惯性的焦糖玛奇朵换成美式咖啡，热量就自然低了300卡；想吃周黑鸭的时候换成酸奶，就减轻了爆痘的可能。

　　一旦漂亮过，就很难接受自己不漂亮的样子，变美也是会上瘾的。更重要的是，你的自律、你的努力、你的付出，都会在以后铸就焕然一新的光芒，你会对那个更好的自己刮目相看。

　　你那么辛苦地变漂亮，可千万不能丑回去啊。

　　看你朋友圈，觉得追你好贵

　　你是谁，你就能遇到谁。豪门深浅，不是割个双眼皮垫个下巴就能搞定，你的品位决定了对方的逼格。

　　我的闺蜜菲是圈子里公认的美女，有一天一个男性朋友不知从哪里要了菲的微信，非说要追她。过了两天我问闺蜜啥情况了，她说加了微信互相寒暄了几句，就没有然后了。后来那个男生回了一句：“看你朋友圈，觉得追你好贵。”

　　我一直觉得菲应该已经习惯了追求者的知难而退，其实她也挺郁闷的。她说：莫名其妙，我翻了翻自己朋友圈，也没什么啊，不就是昨天吃了一顿西餐，前天逛了一次古镇，上个月去了趟上海喝了个茶，三个月前去了趟韩国玩了个周末。自挣自花，问心无愧，乐得逍遥——这就叫很贵了？菲嘟囔了一句“还好我没晒车晒表”。

　　我乐了。很多姑娘爱秀爱晒，有些你觉得贵的、奢侈的，可能本来就是人家平常的生活状态。在狭义上，朋友圈单纯指微信，也许存在虚荣心作祟；但是广义上的朋友圈更加真实，要不然也不会有那句“你身边五个朋友的平均就是你自己”的话存在。每个人层次、眼界的不同，导致了价值观和消费观的不同。

　　菲认真地对我说：“我不会指责他认为我比较‘贵’，那是他的自由，我也非常愿意祝福他找到一个有同样消费观的女生。但是我不会为了迎合他，而降低我一贯的生活标准。”她说，就算降低标准，也是因为足够爱他，愿意为了爱委屈一点，而不是因为他觉得我太奢侈而要去“改正”什么。因为用上“改正”二字，他就会觉得理所当然，并认为你承认自己“贵”了。

　　另一个姑娘也曾说过，勉强谈了一次恋爱，出去旅游，掏自己的钱住五星酒店，结果被男友全家人数落奢侈。姑娘很委屈：我平时自己一个人出去也是这样，图个安全而已。男生眼里大概透露出疑惑：都是小市民，住什么五星，经济实惠就好了。

　　我写过一篇文章，在这个社会上，三观里的消费观是两个人在一起时非常重要的一步。消费观不同，将直接影响两个人未来如何度过大把的闲暇时光。大好周末，难道要为了喝星巴克，一个人觉得是顺路，另一个人觉得是装逼而吵个没完吗？

　　可是那些“看起来贵”的女生，真的就再也看不上世俗条件暂时较差的男人了吗？

　　不，她们只是讨厌买杯咖啡也要受指责，想换个房子也要被冠以虚荣的名头，不愿从此追求更好的生活变成一种错误。价值观的差异导致两人以后再也没办法同行。

　　我问女生：你们真的介意男方收入比你低吗？

　　她们大多数都摇头：只是讨厌因为收入低，就理所当然地觉得我付出是应该的，而且还要指责我们“虚荣”。

　　我有个叔叔很了不起，白手起家，事业有成。有一次他在饭局上说了一番话，至今我都记得。他说：“女人都有虚荣心，我当初不断失败又不断爬起的其中一个动力，就是能让我媳妇儿在参加同学会、聚会时穿得好一点，有点面子。我从来不觉得她虚荣，只是觉得我媳妇儿值得贵的。”

　　女生条件较好的CP都应该建立在强烈的精神认同感之上。一对男女有世俗差异的恋爱，应该是男生支持、陪伴、努力陪她追求不设上限的人生，而不是想尽办法，因大男子主义作祟，就指责她的消费，想把她从原有的消费阶层拉下来，觉得她和你恋爱，就该陪你吃糠咽菜。

　　要知道，她如果那样做了，是情分；不做，是本分。与其迁就你，还不如迁就她自己。

　　现在的男生都很聪明，如果要指责消费比自己高的女生，他何尝不先透过女生社交圈的状态，来衡量女生的价值呢？

　　换句话说，男生只要看女生一眼就会打分。我有个哥们儿，性格不错，物质条件又好，就是花心。他有句名言：“我看一个女生一眼，就知道应该带她去如家、希尔顿，还是直接带回家。”我当时鄙视不已，但是又觉得有些道理。

　　当一个女生，买100元钱的东西都要朝男生伸手的时候，他会觉得花150元钱就能逗她笑，花800元泡她就是一种浪费；当她展现出她生活质量以及花一万元钱买个包都不眨眼的时候，他就知道想博得她的欢心不是那么容易。

　　人很奇怪，自己对自己都舍不得，却奢求别人对你舍得，不矛盾吗？就像很多女生舍不得对自己花钱，只知道买打折货，却指望遇到一个能为自己一掷千金的男人，来提升自己的生活品质；还有些女生，只想眼睛不眨就嫁入豪门——可是她们没有想过，你是谁，你就能遇到谁。豪门深浅，不是割个双眼皮垫个下巴就能搞定的，你的品位决定了对方的逼格。

　　有女生问我：可是现在遇到喜欢的东西买不起怎么办？

　　我说：去追求，去满足自己。首先要认为自己配得上一切好的东西，自己对自己都无法大方，谁对你慷慨？不要被别人的价值观所绑架，因为妈妈节俭，自己就必须节俭？因为有个配不上你的男生说你虚荣，你就害怕自己走上物质的另一面？

　　很多男生不理解，为什么同样是一个起跑线上出来的女孩子，几年后她们就那么敢买，那么敢花——因为她们觉得自己值得。她们会忘掉自己是小山村、小县城出来的，在她们心里，一切通过自身努力换来的生活都值得被尊重。

　　我曾经有一个男生朋友爱上过一个“看你朋友圈，就觉得追你好贵”的女孩。那年他有些自卑，因为对方女生的妈妈，要他拿出十万元的聘礼才让他们结婚。那年的十万元对他而言是个很吓人的数字。换做很多直男癌，马上要上网去吐槽。可是他并没有因此指责女方，因为他说：我女朋友远远比这十万块更值得。

　　后来女孩没有因为他拿不出十万元的聘礼而离开他，他们坚持结了婚，他也创业成功。他这才明白，自己爱上的这个女生，在会花钱的背后是她个性上的大气聪慧，果敢坚定。不过有上限的人生，才是他敢于追求事业的底气。

　　他们有着“你值得更好，我值得更好，我们都值得更好”的统一价值观，所以才走到如今。现在他经常开玩笑说，一定要把十万块恭恭敬敬地交给丈母娘，因为看你朋友圈，觉得追你好贵，但是真的好值。

　　你追求稳定，也许最后只能稳定地穷着

　　一个女人的好运气是怎么开始的？我相信，是当她有权力选择从此落定，而依然徐步向前的时候。

　　在本该岁月静好的日子里，有一天，你从办公室午睡完，抬起头来，突然觉得不快乐。

　　毕业那年，你也不知道自己要什么，整日浑浑噩噩。父母说公务员好，你就考了公务员；姨妈说老师好，你就当了老师。他们说：稳定好啊。

　　你问问自己，你真的懂什么是稳定吗？

　　在很多二三线城市的父母心里，他们对女儿的稳定其实是有一种潜规则暗示，那就是“你只要负责买得起奥利奥”，“父母、老公、神秘人”会负责你的奥迪和迪奥。

　　你负责拿点小钱貌美如花，那人负责“挣钱养家”。

　　所以一旦“稳定”下来，女孩子大多两条出路。那些嫁给了土豪的，自然滋润无比，将未来优劣全盘交付给那个男人；可是你，似乎运气没有那么好，你选了一个和你同样稳定的人，然后你们俩开始稳定地穷着了。

　　这时你才渐渐发现，你以前以为的稳定就是没有竞争，没有压力，到点发工资，孕产期可以逃班，同事和平得像慈善义工。你在安逸里好像渐渐变成一个对工作毫无要求的人，反正工资到点就发，分毫不差。

　　可是，突然有一天，就那么腻了。

　　两点一线，连上班路上垃圾桶的位置都能背出来。同事领导要退休，已经心不在焉。所有脏活、累活、杂活、莫名其妙的活，都堆给你干。这枯燥的工作让你开始怀疑人生，你年少时的梦又开始蠢蠢欲动。朋友圈的女同学已经背上了爱马仕，游完了迪拜，你羡慕的不是她的纸醉金迷，而是她比起你来，似乎不用听一辈子没出过单位的老妇女讲些莫名其妙的鸡毛蒜皮。

　　你听腻了。你踮起脚来，看见大城市的霓虹在隐隐发光，背后却是无边的黑暗。你犹豫着要不要出去拼一把，可是来自孩子、父母、公婆的牵绊已经太多。你看看身边的男人，他比你还要像热锅蚂蚁，四下无门。

　　你在想，自己是不是真的选错了。

　　……

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