我这爱你的18年_黄志军_9787538550832_湖南知新文化传播有限公司读者荐购服务

　　上世纪九十年代初，内地某工厂的工人李里，生下了一个儿子，孩子取名阳骁。本来就很贫寒的家，在孩子出生后，生活更加困顿。不久，内地开始了改革开放带来的阵?，下岗使他们的收入更加微薄，她一面要养育孩子，一方面要接济意外不断的穷亲戚，只得拼命赚钱，不断地透支着自己本就单薄的身体。她摆过地摊，卖过保险，甚至因为严重的营养不良，倒在铁轨上，命悬一线……
　　孩子从出生起，问题就来了。五个月就营养不良，奶水不足；打疫苗消毒没做好，屁股里面严重感染，几乎残废；因为双职工没人照管孩子，只好将一岁多的他单独放在家里，数次遇险；上小学后，孩子得了莫名的头疼病，一学习就疼得坐立不安，母亲带着远走外省治病，奔波不定；中学要住校，校区条件差，高考前他竟然食物中毒晕过去了?妈妈心急如焚……
　　除了生理与环境的问题，成长中的孩子，心理上的险情更让人揪心。孩子被长辈惯坏了，要耐心地去纠正；孩子的学习偏科，要想办法去弥补；孩子的虚荣心强，要教他正确地看待荣誉；孩子与同学有了不一样的感情，性教育要怎么样才得体呢……

　　序·你的寂寞和我的心痛永远在一起（1）
　　&"你的寂寞和我的心痛永远在一起……&"
　　每当耳边响起《懂你》这首歌，思念的泪潮便会从心底涌出。我是家中的独生子?大学毕业后本想回到父母身边尽孝，但妈妈认为我们生活的城市发展空间有限，逼着我离家远行。
　　&"好男儿志在四方&"的名言一直与我相伴，它像一颗种子，由妈妈亲手种在我的记忆里。所以，我听从了她的建议。我不知道在外发展和回家，到底哪个更好，但这是母亲的愿望，我不想让她失望。
　　我十二岁开始读寄宿学校，每周休息一天。周六下午六点左右回到家中，周日晚餐后，妈妈送我到公交车站。学校上课的日子，妈妈几乎从不去探望我，哪怕是我生病也是如此。我虽说理解妈妈的良苦用心，但刚离开妈妈的日子还是有些不习惯。每当看到同?的妈妈来学校，我就抱着篮球跑向学校球场，用打篮球来排遣那种失落。
　　我知道，妈妈并不是不想我。每当我背着书包出现在家的楼下，妈妈便伸出头来笑着叫我的乳名。有时，门刚打开，她就把做好的美味递到嘴边，迫不及待地让我品尝。
　　母亲是我永远的家园，但我长大了，离开了。
　　她希望我离开，也许她并不明白，哪个才是她真正的愿望……
　　离家打拼，我最放心不下的就是妈妈。特别是妈妈退休之后，爸爸还在继续工作，我们家在这个城市里也没有亲戚。妈妈的生活圈子很小，她又是个有思想的人，退休之后一定会很寂寞。当夜静更深的时候，我的内心会悄然问道：&"妈妈，您好吗？&"
　　一天我给家里打电话，接电话的是爸爸。我感到有些意外，平常每次最先接电话的都是妈妈。难道妈妈生病了？面对我不安的揣测，爸爸有些不快地说：&"你妈妈做月嫂去了！&"
　　&"什么？！&"我惊讶极了，怀疑自己是不是听错了。
　　&"做月嫂去了！&"爸爸的回答。
　　月嫂是多么辛苦的职业啊！一天二十四小时，全部受一个小婴儿的控制，对于多年前就患有神经衰弱的妈妈来说，睡眠首先就是大问题。我记得她的入睡时间在晚上十点左右，超过了这个点就会整夜无眠，而且一连十多天都会睡眠不好。月嫂这种职业，不可能有正常的作息时间，妈妈为什么要去做月嫂？
　　我们家的财务状况，很多年以前妈妈就对我透明。我大学毕业时，妈妈为了让我安心工作，再一次把家中的财务状况向我交底。妈妈有退休费，爸爸有工作，近期家中没有什么大的开支。难道妈妈对我有所隐瞒，难道家中经济困难吗？
　　如果直接问妈妈，她肯定不会承认，我没有给她打电话，只是在第一时间给家中寄去一万元钱。可是一周后，妈妈把钱给我退回来了。这更让我不安，虽然工作很忙，我还是坚持请假回了一趟家。
　　到家的那天，妈妈?为工作，竟然不能回家和我团聚。我很生气，也有些想不通。晚上，我想从书柜里找几本书带回去，一叠厚厚的稿纸引起了我的好奇。我拿起来，是妈妈秀气的字体，第一页上是&"我为你祈祷&"五个字。
　　那是一个不眠之夜，从第二页开始，除了去给茶杯加水，我的眼睛没有离开过手稿。
　　我很难形容那个夜晚对我的震撼，同时也很奇怪，此前的二十多年里，我竟从来没有留意过这些手稿。妈妈似乎是在秘密的空间里，悄然挥动着神秘的笔，记录着我的成长之路。那是一条漫长又短暂的路，一条既熟悉又陌生的路……
　　妈妈没有读多少书，也谈?上很高的文学修养，但这部近40万字、历时18年的亲笔记录，对于我来说，是此前读过的文学作品难以比拟的。在那个夜晚，它的熠熠之光照彻黎明前的黑暗，点燃我所有的记忆。

　　他是我的命运（1）　　
　　这是一个令我难忘的日子—— 一九八三年元月二十五日。
　　我躺在莆阳化工厂职工医院的产房里，仰望窗外的天空，浅蓝色的天空云淡风轻，阳光明媚?金色的光亮碎碎地洒进房来。
　　下午四时，职工医院的救护车将我送往二十公里外的县人民医院。晚九时二十分，我终于从漫长痛苦的等待中解脱，我听到医生急切地对身边的护士说：&"快！剪刀。&"脐带剪断后，医生立即握住了新生儿的左脚，敏捷地在新生儿的左脚掌心拍了两下。
　　&"呱！&"掌落声起。
　　当这声音传到我耳际的那一刻，我知道命中注定：我们都无法再作选择！上帝已为我们缔结了生命的纽带，他（她）是我的孩子，我是他（她）的母亲！在我心中既感受不到欢乐，也想象不出痛苦，只有一种责任！这种责任在很久以前就已经降临，在&"呱呱&"的哭声中得到证实。现在每一秒比每一秒更加强烈！
　　从现在起，在我的生命旅程中不管生存有多么艰难，有多么困苦，我都不能丢弃他（她）！
　　我躺在手术台上，手术还在进行中。我仍然不知道，婴儿是个男孩，还是个女孩。
　　前几天，我和丈夫建林散步的时候，也许是他不小心流露出他对婴儿性别的过分在乎，以及此刻在手术室内外没有建林家人的身影，使我突然想到一个问题：如果说这孩子是个女婴，我和建林的婚姻还能维持多久？
　　对于现在的人们来说，男孩女孩已经不再那么重要了，但在那时，一方面是几千？来重男轻女的思想，二是国家独生子女政策的强制，生男生女，对很多人来说意味深长，甚至左右着一生的命运。
　　婴儿的生命特征完整以后，医生用臂膀擦了擦前额，回到手术台前继续剥离胎盘。护士有条不紊地将婴儿的脚印盖在出生证上，然后，作了些必要的处理。这时，大嫂笑盈盈地将我们早已准备好的小花被递了过去。
　　我躺在手术台上一直忍受着伤口的疼痛，虽然已是筋疲力尽，但更急于知道孩子的性别。就在护士把孩子放在小花被上的那一刻，我用力拉了拉大嫂的衣服，无力地问：&"是儿子，还是姑娘？&"
　　大嫂恍然大悟，转过头略带自责地朝我微笑道：&"儿子！&"
　　儿子的降临使建林欣喜若狂。当别人告诉他，他已经有儿子时，本来倚在墙角打瞌睡的他像被雷击一样跳起来，在走廊里翻了一长串的跟头。
　　&"六年了，可惜我爸爸没有活到今天！这下可好，阳家又有后了。哈哈哈！阳家有后人了！&"
　　其实，他心里可乐的还不止这些，儿子让他觉得自己在家人和同事面前更像个男人！哥哥、姐姐生的都是女孩。在建林及他的家人看来，婴儿只要是个男孩，哪怕是缺胳膊少腿，天生智愚也远比一个活泼可爱的女孩子强。
　　医务人员再一次地肯定我和孩子的生命体征完全正常，至少凭借她们从医多年的经验分析，不会发生什么突然的变化了。一直陪伴照顾我的大嫂，一次又一次地摸摸我的额头，我的手，把盖在我身体上的被子整了又整，凭借她自己的智慧和经历，一切能想到、能做到的事均办妥以后，已经是凌晨两点。在康妈妈的再三催促下，大嫂拖着疲惫的双腿跟着康妈妈走出产房。建林多数时间待在门外，这时也厚着脸皮偷偷地溜进来与我告别，他们今晚在康妈妈家休息。
　　产房里夜深人不静，空气污浊，血腥味很浓。婴儿的啼哭声、临产妇女的呻吟声、婆婆们的鼾声、出出进进的脚步声、手术推车辗动的吱吱声，声声灌耳。也许因为这些声音使我难以入睡，也许即使什么声音也没有，我也只能闭上眼睛在似睡非睡中等来新的黎明，而不可能有真正的睡眠。儿子待在保温箱里，每隔一会儿就&"呱呱&"大哭一阵，我知道他这是在寻找我，在用一种特殊的声音呼喊我！我应该因此而骄傲，因此而快乐，然而我却愁眉不展，丝毫也找不到建林那种快乐的感觉。
　　那个晚上我几乎一直在想，对于穷困的我们，恨不能把一个毫子掰成两半来使用，我将拿什么来养育他？将来怎么去教育他？
　　……

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