1、知名作家夏果果出道十年，记录写作生涯的一次重要里程碑。残酷青春来袭，谁也无法逃脱。2、《湛蓝》带有明显的时代性格，能反映出时代特性和青春感。身为“80后”的代表，夏果果有着属于这个时代特有的忧伤、叛逆和求索，这些情感反映在文字中，就变成了一个群体能产生共鸣的情感，是青年人没有办法逃避的选择。 3、故事情节安排新颖巧妙，两代人的感情相互交织，细节和情感无不渗透着作者的良苦用心，她是真正读懂了青春时期的压抑、痛苦、求索和蜕变。在作者的笔下，可以非常明确地看到恣肆的性情抒写，离散聚合。 4、爱情里最美好的事，莫过于我爱你，你也爱我。爱情里最伤人的事，莫过于我爱你，你不爱我。爱情里最残酷的事，莫过于，我们彼此相爱，却彼此伤害。谨以此书献给那些仿若昨日又遥不可及的青春期。5、随书附赠精美明信片一款。
第一章 湛蓝
你说什么，我不明白。
你说我50岁的时候再回首自己，一定是个腐烂到骨髓的女人。
你什么也不知道，我是个清白的，清白到每条神经线上都滴着露珠的女孩子，是的，我的第一次是一个赌注，我的爱给了一个可以做我父亲的男人，我的身体被无数次地撕开又合拢。那又怎么样，难道你不知道玻璃之所以会破碎是因为玻璃是透明的吗？
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我叫湛蓝，今天是我22岁的生日，早上起床，习惯性下楼买早点。经过报摊的时候看到老太太在寒风中哆嗦，忍不住买了一份报纸，回到家才发现买的竟然是昨天的晚报，冲着窗口我大骂，死老太婆，长着一张榆树皮的脸却做这种无耻的把戏。当然，骂归骂，也不过是发泄而已，因为我的房间是背阳的，窗户外是一片发霉的苔藓，小的时候听人说过，那是可以吃的，但我还是没有那么大的好奇心理去尝试。
三点，我去了监狱，昨天收到颜晓的信，他说，尽管没有未来，他依然会努力，我能想象得出在黑暗的高墙里，他是如何微笑的。他是如此，一直如此，就连转身的最后一眼都是那么自然，他说，湛蓝，爱，是我所追逐的，我不后悔。即便沉沦如此，我仍然不后悔，因为我爱你。
这个世界上唯一一个不管发生什么事情都不会放弃我，而且没有任何理由的人只有颜晓。而事实上这个现象和我的心理很不成正比，因为我爱的人不是他，而是安。
但我还是决定去看看颜晓，毕竟他是爱我的，唯一一个不要理由的。
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他从我身旁经过，微微弯下身子，把一张纯净而沧桑的脸凑近我，说了那句让我至今不能忘怀的话。他的声音很有磁性，他说，湛蓝，你是我见过最美丽的女孩。
一句多么俗套的话，可是我没有抗拒，因为贪恋他身上的味道，像父亲一样的气息。在我13岁之前，我没有真正接触过男人，一直是两个女人的世界，我和云姨，也就是我的母亲，当然这个是我以后才知道的。我不是一个坏女孩，只是比同龄的女孩提早知道一些秘密。
他是看守所唯一的一个中年男人，从小我就知道我的眼神对于比我年龄大的男人有一种致命的杀伤力，正如成熟的男人对我也有着无可抵挡的魅力。我是有着深深恋父情结的女孩，这件事情在我没遇到安的时候我就知道，在安悄悄离开时，我终于明白，很多东西是注定的，不能改变的。如同今天我同样遇到这个男人，尽管他也许会是我的敌人，但我还是迷恋。
当我随着老男人走到那个有隔音玻璃横在中间的屋子时，我看到了等候在那里的颜晓。且容许我称他为老男人，因为长期面对着一群犯人，我想他也的确老了，至少在面对我的诱惑时，他那么轻易地就容许了我可以和颜晓有半个小时的会面。我的泪水还是忍不住往下流，颜晓明显瘦了，唯一没变的是他眼里那痴迷的神情。我轻轻拿起电话，话筒里安静得只听得见彼此的呼吸，急促的。
就这样静静地等了五分钟，谁也没说话，然后站在门口的老男人突发善意地说，我先出去，你们有什么话就说吧，好容易来一趟，别把时间都浪费了。我感激地冲他一笑，发现我即便用纯净二字在他身上也并不为过，他不过是有点儿色而已，心地还不错。
半个小时很快过去了，他没有问我任何一句话，只是我在那里不停地诉说着，以前的，现在的，以后的，终于到了没话可说。因为提起了他的父亲，我不知道该怎么说，两个人之间的气氛变得紧张起来，他居然抬头笑了，湛蓝，我妈妈要靠你多照顾了。
直到离开的时候，我也没有告诉他，他家里发生太多的变故，他的妈妈现在在一家精神病院，只认识一个人，那就是我，只会说一句话，那就是狐狸精。也许他已经知道，但是我还是没说。
出门的时候，再次听到老男人的话，湛蓝，可以把你的电话号码留给我吗？
回头，原本想捉弄他的念头却在他略带真诚的眼里融化，我告诉了他。是的，号码没有错，但是我却从来只把那个号码存在包里，从来不用，因为那是一个人的专用，那个号码属于安。那个我最爱的男人。
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安一直喜欢那种看起来单纯的、有着浓浓艺术气质的女孩，云姨很久以前是，所以她牢牢地霸占了安的心，尽管N年后的她已是讲笑人生。而我不是，我是个眼里满是沧桑、心底暗自颓靡、自闭又叛逆的女孩。我说我爱他，要嫁给他。他说，这是个意外，爱情来的时候是不按照程序来的。
我没有说话，瓜子壳被我吐得满房间都是，耳边听到的只是瓜子碎开的声音。安看不出来，我的思绪早已跳跃到一种反向的思维。这的确是个意外，因为这不是爱，程序突然出错，将两个不爱的人牵在一起，他在等待，等着他最爱的女人。
他们说我是个朋克女孩，其实我只是文身，只是绝望，朋克那彻底的暴力和虚无却不是我能做到的。我像朋克一样反叛，却有朋克没有的善良和理想主义。我渴望有个男子深爱着我，我相信爱是世界上最温暖的感情，我爱上了安。
可是，给予我温暖的人一直都是颜晓。
爱，一个爱字，前后颠覆十年有余，冷清，寂静，空气中向往的思念也只是身体里那点微温的灵魂，湛蓝，幻如十一米深的海底。只是城市，脏而乱，西安的天气一直很干燥，风在脸上像刀割一样，对着古老的城墙我喊，我想你。
我在想谁，我也不知道。
沉沦，平静。
我向往的三种花，一朵玫瑰，一瓣蔷薇，一枝向日葵。
花似人，情似醉，这个十三代帝王的古都，延续着我十三年的往事，成长，平凡又简单的心痛。久远的爱情只是一朵血玫瑰，残破的友情像野蔷薇上的刺扎伤着肉体，而那金灿灿的葵花也不过是一只拔掉刺的刺猬，血淋淋抢眼。
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那一年的冬天，还是这样的天气，我穿着大红的睡衣躺在床上，眼神若有若无地飘荡着，隔壁房间有浅浅的打闹声。我对安说，头好疼。声音很小，他不能听到，那个时候，他正拿着云姨的照片发呆。
从我们房间到楼下，需要两分三十秒，我想，我需要出去，呼吸新鲜空气。
安总是说我太任性，像个孩子，他的眉毛一跳一跳的，好像两条毛毛虫。讨厌，我噘起嘴，好脏的东西，想起那蠕动的条形虫子，我很快翻身，有呕吐的倾向。安及时过来扶住我的身体，柔软地拍我的后背，我轻轻对他笑。
离开已经多年，古老的西安还是西安，只是人不再是往日的样子，我能做的就是祭奠，祷告。
我奋不顾身地向前奔跑，安总若隐若现地在前方向我挥手，我就这样，追着。
颜晓不紧不慢地尾随着我，他说：无论何时何地，你转身，都能看见我。
在颜晓眼里，我需要用很多很多爱呵护才能挣脱假装叛逆的面具，他一边微笑着看着我，一边怒吼那些伤害我的人。像我生命里的定心丸，我知道，他一直都会在。
我是湛蓝，现在在疯狂地写字，安静地生活。曾经我给自己许下了十年誓约，然后在死亡和生存之间挣扎着，血腥味在空气里弥漫着冷酷，我看到小南门城墙上站着模糊的人，她是谁？我并不知道，也不想知道。
城市，还是脏而乱，包括我的心里，找不到纯净的地方，到处都是尘埃。我的足迹，昨日的，依稀回头，原来错乱，却还清晰。
只是西北风过，忽然明了，原来一切，即使错过，也并非抛弃。一路走来，十年如一日，一只刺猬爱过的玫瑰，一朵安静绽放的玫瑰，于我，于同样的女子，爱，终究是湛蓝海底那一叶璀璨的珊瑚，十一米深那一方，绝不放弃。
第二章 精神病的自白
我是个精神病，你不知道吗？一般人只会看到我发疯的样子，却看不到我眼里兽样的痛，当然你也不例外，你看不到也触不到我心底玻璃渗透的疼。
你说将两只手紧紧地握在一起能看得到未来，那你看得到自己的未来吗？白痴，一个人的欲望不是那么简单就能遏制，难道你不知道，酒肉穿肠过，佛在心中留。更何谈一个原本肉食动物，给条鱼还想要个熊掌。
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24岁的我，是个叛逆与绝望集中在一起的女子，身体与心灵的碰撞总是在深夜让我无助。很多年以后，我仍然失眠，却固执地通宵不眠，不愿让自己靠着药物催眠。我怕，当我再次看见那种白色的小药片时，会想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次为我焦虑的片段。
安，是我一直爱的那个男子，也是一直以来我放在心底最深处却又远离的男子。那时，我常常不克制自己对爱的饥渴，严重缺乏安全感是我很大的障碍，意识性的依赖，促使我常会对一些人、一些事有不理智的冲动，就像对安。
华灯初上的时候，我裸着身体在房间里徘徊，喜欢，也是习惯。似乎有人说过，裸体不单纯是自恋，或者更是一种美好。情怀是若如此，爱当然首先要爱自己。一个多小时过去了，我没有找到能让自己宣泄的方式。现在，我要给安打电话，有了序幕当然便要展开，为了让故事有个完美的进展。我平静地用垂死一般的声音开始并结束对话。安，我快要死了。
整个过程我用了不到一分钟，迅速而微弱。事实上不是我的伪装，而是确实没有说话的力气。累，有的时候不是指的身体，更多时候是讲心灵。我知道安会很快打来电话，于是我关机。
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房间很冷，寂样的冷。我将身体蜷缩起来窝在墙角，感觉身体里不断膨胀的欲望，骨骼像拧紧的发条铮铮作响，随时会发出爆裂的炸响。
到处都是白纸，写满字的白纸。我想伸手抓住一张，终究无力。满纸的都是安，我清楚这样的结果是，我永远只能是一个失败的写字女子，或者说，我注定失败，写字只是一种宣泄的方式，不是目的。
写字的时候，总是无意识的，然后，满纸赫然全是安的名字。
都说24岁的女子何其如我，时而静若处子，时而动若脱兔。动不动就会因很小的事情而烦得无法入眠，或者为了一句简单的对白而莫名其妙地发脾气。每次到这个时候，安总是不吭声地轻笑，笑我孩童般的拗，然后揽我入怀。我更习惯在他怀里蹿来蹿去，像泥鳅一样地抗议，安，十年忧郁难为水。到现在，我爱了安已经十年，说长不长说短不短的一个时间。
你总是说两个人之间是要靠缘分的，可是你根本没看到，是自己亲手放弃了缘分。我说我是一个堕落到连堕落都厌倦的女子，可是至少我争取过，可你，却永远宁可在深夜里独自开放，做那朵枯萎的罂粟。
我说，我要看电影，一抬头，是梁GG和张JJ的《花样年华》。
我说，我要听音乐，你固执地刺激着我。你说，黎明与黑夜的取暖对象都不一样，却能爱一个人十年，湛蓝啊，真的是一个花心痴情种。
我一遍一遍地听陈奕迅的《十年》，旁若无人地泪流满面。房间里很安静，在音乐里我的失落俨然自成一番天地。我被他的旋律折磨得忧伤而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一个有着与生俱来的忧郁面孔的男子。从来没有人提醒过我，最后是要离开他。一如最初的平静，仿佛他不曾出现的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我对着镜子大口地喝下啤酒，香烟夹在指间。烟雾在房间上空渐渐形成暗灰色的云朵，美丽至极，我为之眩惑。眼里有大滴的泪水落下来，落于冰冷坚硬的地板，颗颗破碎。泪是可以看见的破碎。是否还有，无数种看不到的破碎？深刻而更为疼痛。
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故事已经落幕，我却日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎样的一场相遇。让我们在离开之后，仍然流离失所于爱情，惶惶不安。注定了属于离别的人，根本没有喊痛的理由。这是自己要的结果，纵然爱他，仍然爱他，却再也无法回头。只是在面对一堆破碎的凌乱中挣扎，为什么他不是可以陪伴我一路同行看尽风景的人？我穿着血红色的睡衣，惨淡地对着空气说话，声音微弱得连自己也听不清楚，记不清是从什么时候开始这个习惯的了。安总是说我长不大，当我实在问不出原因，得不到我想要的东西时，我对安说，安，我要死掉了。
安站在窗外，依然那么瘦削，尽管隔着玻璃窗，还是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打着窗户，从他的口形我判断出，他在呼唤我的名字。他还是在乎我的，我扯动嘴角企图向他微笑。可是我开始感觉到累，昏沉沉的，眼皮不听话地用力打架。身边躺着空药瓶，很正规的那种圆柱体。
二十四小时前，我想，我也许失眠太久了，然后，我说，我需要睡觉，像短暂的死亡那种。于是我跑遍大街小巷，对着药店老板露骨地媚笑，反复回答他们的质疑。可能某段时间年轻女孩自杀的太多，让他们不能正视一个女孩子去买十片安眠药的现象。不过我的形象尚不像那种濒临绝望的女孩，所以我看到他们最后对我的回答很满意，尽管拿出来的不是安眠药，却也凑齐了那足够让我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那种，片状的，当时我想应该不是很难下咽的。可惜，原来看起来简单的东西竟是如此复杂，难喝得不得了，喝到一半时就卡在喉咙，不上不下的。
这时，我还在看王家卫的片子，我说如果上天再给我一次机会，我可能会选择不喝这种药，如果给我一个期限，我希望是一万年。后来我就真的吐了。但是，残留的药在胃里折腾，我还是想睡觉了。
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醒来。
再次开机，我，给安打电话，还是垂死一样的口气，但却有些暧昧。安，我想你，你还记得第一次见你的时候，我叫你安哥哥吗？
此时是凌晨一点，安的声音有些许浑浊，我还是听清楚了：湛蓝，很晚了，别再闹了，明天再说，听话。
有些许甜蜜的冲动，又有些许悲哀的涌动。安总是这样长者的语气，可是我不需要这样的回答。
我笑着，声音仍是垂死的冷，安，我快要死了。然后我没有给他继续的机会，飞快地关机，很潇洒的那种姿势。
关机的刹那我给电话对面的他飞吻，他看不到的热吻。
安总是那样像哄孩子一样宠我，他不知道，我已经长大。隐约中我看到很多人在我面前晃荡，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空气里急速后退。我说，陪我说会儿话，我不要睡着了。他们却很冷漠，甚至吝啬看我一眼，冷漠得让我绝望。我像一个悬崖边的孩子，抓不到救命的绳索。于是，只有坠落，蝴蝶一样地，无意识地坠落。
玻璃窗外的安看起来很疲惫，我想他应该是一边穿衣一边飞速跑下楼，然后打的过来，可怜的的士司机，耳朵应该是被安给吼聋了。
于是无意识地在心里微笑，我开始感到累，很累，几乎已经进入沉睡状态。在梦里，我回到童年，那么忧郁的童年，那么孤独的我，平淡，盲目。我一个人游荡着，仿佛在寻觅什么，也许在梦里的渴求正证实我确实存在的恐惧，孤独的恐惧。童年的我，是活得很孤独，绝不属于尼采说的那三种孤独。
尼采说，孤独者有三种状态：神灵、野兽和哲学家，神灵孤独是因为它充实自立，野兽孤独是因为它桀骜不驯，而哲学家是因为他既充实自立又桀骜不驯。
有时候我想，我应该是属于张爱玲式的孤独，可张爱玲又是怎样的孤独，我却盲目。
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